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Así es.
Tiempo faltaba para materializar mi muerte; y lo he logrado.
He reestructurado muchos “poemas” (pseudo-poemas) y escritos, a fin de actualizarlos y llevarlos a un plano más sincero. Aún pueden leerse; pero están con ciertas indicaciones, y es, pues, porque me he dado muerte a mi mismo.
Esperando su comprensión, se despide burlescamente:
-Luis Paz
No-poeta, no-músico, no-filósofo existencial, no-romántico.
Vengo con una sola oportunidad.
Irreversible todo.
Fugaz todo.
Nostálgico todo…
Quisiera volver atrás… Y no se puede, ni se podrá.
Quisiera mirar adelante, pero no logro ver mucho…
Se desperdicia el corazón mientras escribo, y el mundo sigue girando.
Sucumbirán mis palabras y mis latidos, y seguirá el mundo andando.
A veces me pregunto porqué llegué a estar así, en la nada.
La muerte es esto, es la perdida de la escencia, el estar despierto; pero sonámbulo.
Siendo este el último recurso que queda…
Lo escribiré, y pretendo sino acabar con todo esto, aplacarlo en parte. Y pondré por escrito mi problema, que en un principio, asustado, pensé sería un trastorno mental, concluyo ahora que es sino el costo de estar conciente; es el costo de haberme preguntado por aquello que de verdad es “relevante”. Y en una entrada anterior lo repasé un poco, pero no a cabalidad; y no con la intensidad y el miedo de ahora, que está volviendo todo más dificil, pues creo que estoy a un paso de las temidas crisis de pánico.
Según mi psicólogo, síntomas depresivos y un estrés constante y agoviante. Según yo, el precio de pensar. El precio de haber querido comprender todo. El costo por intentar saber más. Y no fue sino hace uno o dos meses que sufrí este quiebre espantoso; donde lo real y lo temporal se confundieron en la nada, y me dejaron tan desorientado como dejan las tormentas a los barcos (se me ocurrió ese ejemplo en el instante, no sé que tan bueno sea). Y asi fui empeorando. Comencé cuestionando timidamente las cosas, lo real, el tiempo, el amor… etc… En teoría era capaz de hablar sobre cualquier variante de estos temas tan amplios… Pero hace un par de meses que sólo he sobrevivido; y no he vivido. Pues comencé a sentir los síntomas de estos pensamientos, con cansancios irracionales, ataduras invisibles, y dolores de cabeza infinitos, sumados a fiebres y mareos ilusorios y un malestar en el pecho que me mantiene rígido y congelado. Es la sensación mas horrenda que he sentido alguna vez.
Cada mañana, se me hace una odisea levantarme. Y un sueño infernal atenta incesantemente. Como si durmiendo fuera a sanarme… pero no. Porque se hacen eternos los días, y sólo espero a que termine el día para que luego empiece otro… es cansador; porque no acaba.
Y mientras me duelen los días, y sus desgracias y fracasos, no soporto el tiempo que me deja tan intranquilo… Se esfuma, y a la vez se hace eterno.
Se vuelve todo irreversible, y las agoviantes tareas sólo empeoran las cosas… Porque he llegado a comprender que de una forma u otra, llegamos todos al mismo final, y se me hace tan irracional que la gente se esfuerce por vanalidades, que no logro comprender…
A veces sueño con ese auto que siempre quise, con esa ropa, con ese resultado de mi esfuerzo que sería lograr ser bueno en algo… Pero me doy cuenta que no cambiaría mucho. Y quizás lo que podría cambiar en parte este infierno, y que tal vez lograría echar por tierra lo racional (hablo del incondicional “amor”), ése, se burla una y otra vez, dejandome mas solitario que en un principio; porque en un principio me agradaba estar solo… meditando sobre estas cosas (sin realmente comprenderlas), pero ahora es distinto, lo vivo.
Y en momentos como éste desearía ser más ingenuo, más ignorante… y no tener que preguntarme estas cosas sin respuesta; poder vivir dormido como antes… Pero no lo entiendo, se pasa el tiempo y se agrava más mi malestar…
Pasan los días, y las fechas, y las horas… y no sé cuando acabará todo; ¿pero será pronto?
Me di cuenta que el único tiempo real es el presente… pero se nos escapa, y se vuelve nada
Me di cuenta que la gente ya no cree en nada, y no le preocupa. Sólo están ahí… como zombies… y no saben porqué están aquí… Sólo saben que tienen que perseguir metas inútiles, como ganar más dinero, consumir más bienes, desperdiciar y desperdiciar… ¿Y no será que yo mismo desperdicio tiempo?
¿Y cuál es la diferencia entonces, entre hacer y no hacer? Porque vamos a parar donde mismo… a esa muerte inevitable, para algunos libertadora, pero desconocida para los que vivimos en este mundo… Ya no sé que pensar, porque tampoco me quedan energías…
Alguna vez pensé que perdí la voluntad de vivir. Que perdí lo que me hacia seguir en pie. Y tal vez sea asi… Porque al fin y al cabo no es mucho lo que sé… Sé algo de historia, de las reglas del lenguaje, sé algo de filosofía, algo de poesía (pocas cosas de cada una sin embargo) y aún así nada de esto logró jamás dar respuesta a alguna de las preguntas que retumban en mi mente… Y lo único que parecía responder todo esto, fue Dios, esa palabra tan compleja… que hoy mantengo en mi mente a pesar de todo, pero que ya no sé si seguir o no… Porque la idea de que sufriendo y muriendo en vida obtendré recompensas luego no me parece tan razonable, si las ideas suicidas persisten en cada momento, y el dolor ofusca la fe que debo tener… Lo encuentro todo absurdo… incluso mis recuerdos, incluso el tener que escribir esto que llamé “Manifiesto final del prisionero mental” en honor a la metáfora empleada por mi sicólogo cuando me dice en las sesiones que soy un hombre gris y que soy prisionero… y claro que lo soy, pero no sé de que forma huir; si el amor me da la espalda, también mi mente, también el tiempo, y yo mismo no encuentro el modo ni el remedio para este infierno en vida…
Me duele ver que al parecer soy un hombre cada vez mas sólo, pero que tampoco puede entregar más al medio (amigos, familia, compañeros…), porque me enjaulan estas sensaciones malditas de no entender nada y de sentirme fuera de todo… (y aunque no tenga que ver este comentario con el hilo de lo que escribo), maldigo al transporte público, porque alimenta mi enajenación mental y ayuda a mi desesperación…
No sé si esto sea lo último que escribo; pero si será lo más completo que alguna vez he logrado concebir… Porque si no fuera por ese quiebre endemoniado que cambió mi forma de ver todo, tal vez estaría enfocado a seguir una existencia común y corriente, y no esta anormalidad que no me deja vivir tranquilo.
Si Dios aún se acuerda de mi, que me ayude urgentemente… Porque no puedo más…
Ohh… No puedo creerlo, mi último aliento, la última oportunidad de salvarme…
Funcionó.
Por fin hice algo “no estúpido”, y me liberé de esta “Prision de vidrio” que me oprimía…
Puedo decir que haber estado tan mal ayer, que fumé como condenado cigarro tras cigarro y además uno en la placita Santa Ana, finalmente a pesar de haberme dejado al borde del desmayo o del vomito, me hizo bien para la mente… Dejarse estar, liberar mis ataduras, mis formas de pensar, todo al carajo por un rato.
Si bien sabía como debía solucionar mi principal problema, no estaba preparado.
Ahora bien, solo queda resignarse de buena forma como debí haberlo hecho desde un principio, porque en ciertos casos uno debe aceptar lo que pasa.
Yo creo que si ella pudiera leer esto, sabría de inmediato de lo que hablo.
Pero sin duda esto me alegra mucho, era necesario, muy necesario, alguna señal…
Que bien que volvió el corazón que había perdido, con unas simples palabras… Ahora en estos momentos ni siquiera se bien que hacer, es como cuando vuelves a cero, no hay nada construido, sólo lo mas extremedamente escencial.
Ahora puedo decir con seguridad que saldré de lo que parece estar afectandome.
Quería despertar mi escencia de esperanza soñadora, y aqui está. Mi sonrisa, está. Mi puño cerrado, dispuesto a alzarse reclamando lo que me corresponde. El cariño que le debí a mis amigos, ahora puedo darselo de nuevo. Está todo intacto.
Mi último aliento pasó de ser último a primero.
Si bien podré seguir caminando como antes, creo que ahora tengo un campo visual mucho; muchísimo mas amplio.
Gracias, pedí tu ayuda, y llegó de inmediato.
Ahora si podemos decir adiós.
…Salgo, salgo de aqui, necesitaba irme. Pronto los veo, charlamos un rato, me preparé, ya lo tenía en mi bolsillo.
Ya todos se marchan, simbólica escena. Las notas desesperadas comienzan a sonar como réquiem fatal; necesito oirlas mas fuertes. Voces, susurran fatídicas y heroicas salidas. Saben que necesito huir.
Camino, camino por el asfalto frío. miles de almas, repugnantes, me miran con odio indiferente, que asco, me causan tanta repulsión, y no lo saben. Estan ahi, ovejas, siguiendo a su dios verde de un lado a otro. Ni siquiera piensan un poco, son máquinas.
Me desesperan, necesito huir de aquí. Volar de una vez, correr, desaparecer.
Suena, mas fuerte por favor! Dentro de mis oidos! Retumben notas de desesperanza! De amores perdidos! De Desigualdad cotidiana! De gritos que piden justicia!
No lo soporto… Está dentro de mi, deseando salir… Es este lobo, lobo estepario, bestia sinigual, que se apodera de mi con odio frío frente a todos, mostrando los dientes con angustia, con soledad, tormentos que todos los dias vuelven, tarde o temprano, quiera yo o no, sonría o llore, ahi están!
Suficiente, no puedo contra este lobo! Anda haz lo que quieras!!
Asi miro a todos con rabia dentro de mi, inocentes todos, pobres almas sin alma, ni siquiera saben lo que enfrentan… Apuro el paso cada vez mas, miles de rostros, simples máscaras, camina mas rápido, los ignoro, solo miro hacia mi propio final, siguen ahi todos, me pierdo en el humo esteparico que logra nublar todo, logra hacerme desaparecer, ya nadie está aqui, lo olvido aparentemente… No… No… No… Todo gira, no percibo nada. Mi fuga tuvo exito; ahora descanso en llanuras de amarga tranquilidad que reflejan un dia gris.
Cuatro edificios veo sobre mi. Estoy en el suelo, y alguien pregunta si sobreviví.
Solo sé que sigo aqui.
Es dificil verte de nuevo despues de tanto…
nuestros ojos se buscaron sin pensarlo…
Dos corazones que no deben hablarse se encuentran siempre,
quizas estamos unidos, aunque no queramos…
Es por lo menos extraño, pero en dias como hoy siento que grito; y que todos saben que grito… pero no hacen nada.
Siento que mi forma de hablar, de caminar, todo; denuncia que estoy molesto con todos.
En cierta forma lo que hago delata mi misantropía del carajo.
Quisiera no hacer mas que tocar las seis cuerdas, y desatar esa molestia…
Pero bueno, mañana hay que trabajar. Debo llegar afeitado y listo para soportar ocho horas de hipocresía.
Estar, ser, es duda
de todos partir ahora.
Je vous aime,
mes amis, je vous aime,
mais vous avez à l’écoute de votre coeur,
Ainsi vous allez vouler,
Comme moi, vouler,
Dans les nuits froides, faire des feux.
Es Brisa Magna, anhelo nuestro,
los corceles correr por campos,
volando en trotes,
aires, de nuevos placeres,
esplendor sublime y fatuo,
Le brouillard de vos coeurs.
Es tan diferente ahora… Ya no hay ese algo que ansiaba recuperar, ni tampoco esas fuerzas increíbles de querer despertar y cambiar todo a mi favor…
Ya no está el cielo amenazante e impredecible de antes, con sus pajarillos anunciando lluvia, o esa humedad que quedaba luego de un temporal.
Se ha vuelto todo complejo, ha ido todo girando, para ser igual o peor que antes, y eso me descoloca.
No hay ilusión, ni sueño, ni espíritu, ni vida.
Diría que cada dia muero de nuevo por asfixia del mundo; que a veces solo el sueño me saca de eso, pero el soñar y el dormir acaban luego. La carga se hace mas grande, y lo cotidiano se vuelve rutinario. Con la rutina viene la resignación, mi enemigo fatal.
No puedo resignarme a nada, porque es dar por hecho que no tengo mas salida ni opcion. Es aceptar que he muerto.
No puedo dejar que algo asi pase, ser derrotista; pues es mucho peor…
¿Pero que mas da? ¿Acaso cambiará algo mágicamente?
[Ojalá si]
Siempre se me complica mas de lo que debiera… Esto de pensar, esto de mentir dia a dia al espejo… Esto de no estar comodo, ni soportar las cosas. Esto de ser enemigo del tiempo finito, de lo efímero… Eso agota al final…
Al menos cuando veia su foto tomaba algo de fuerzas, para decir que ese día cambiaría todo y sería felíz; que lograría lo que quería, que amaría tal vez…
No me agrada esto, porque no está bien.
No me agradan estos muros, porque no debieran estar…
Contigo otro aire habría aquí, de verdad otro aire.
Otro todo… Y ahora que estoy cansado, serías mi amanecer luminoso. Molestando en mis parpados, como mariposas.
…es el final.
Cuando se empieza,
cuando se vuelve y se termina a la vez,
[no acaba]
cuando finaliza para seguir,
cuando llego a la meta, que es el inicio.
Cuando un giro perfecto da eso,
equilibrio,
en un manantial de experiencia,
para repetirlo.
[No existía, existo, dejo de existir]
[Es su inexistencia, su aparición, es su desaparecer]
Hay ocho salidas,
ninguna sirve.
[séptima salida]
pero es porque finalmente el principio…
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